Per a moltes persones la pizza és una extremitat més del seu cos, el
tòtem gastronòmic, la meca culinària.
Així és, que la primera ingesta comuna de pizza diu molt de com serà la vostra relació. Hi ha molts factors que mereixen ser analitzats: els problemes a l'hora de coincidir en l'elecció, la preferència del restaurant, si menja la pizza amb coberts, qui es menja l'últim tros (l'última porció ha causat més embolics i emprenyades que l'Artur Mas) la grandària triada…; Sí, ja sabeu!!...Això que es demani la pizza petita i després es mengi la meitat de la teva. O el més preocupant encara: que no en mengi en absolut.
...Si no tem menjar pizza a la nit, no li té por a res...!
- PIZZA MARGARITA
Diagnòstic: Clàssica com la Venus de Arles.
Instruccions: Li agraden els diumenges en el sofà, el mar, els gossos, Gabriel García Márquez i les pel·lícules de Leonardo DiCaprio. No arrisquis en el teu pla d'acció perquè va sobre segur.
- PIZZA BARBACOA
Diagnòstic: Bomba. Per ballar això és una Bomba. Per gaudir això és una bomba. Com la pròpia barbacoa, ella és la reina, la teva Khaleesi, la teva mother of dragons!!
Instruccions: Li agrada la salsa barbacoa en abundància així que no tem les digestions pesades, encara que sí els whatsapps de pesats.
- PIZZA HAWAIANA
Diagnòstic: Cerca aliats en la seva ingesta, però normalment sol tenir l'última paraula.
Instruccions: Si el que vols és conquistar-la digues-li que la pinya en la pizza és el que més t'agrada del món. Es comença sent l'anhelada parella de pizza hawaiana i s'acaba a l'altar dient “et vull” mentre la teva tia Maria plora de l'emoció.
- PIZZA CASA TARRADELLAS O SUCCEDÀNIA
Diagnòstic: Treballa molt, cuina poc, és vaga o està de ressaca.
Instruccions: Mentre no li agradi cuinada al microones, tot bé i dins del normal. Segueix els passos habituals en qualsevol relació i envia-li moltes flamenques de Whatsapp.
- PIZZA QUATRE FORMATGES
Diagnòstic: Ella és el teu Messi.
Instruccions: Si mantens aquesta relació tindreu la millor nevera "habida i por haber" (amb alguna olor difícilment identificable). Però mai se sap si això pot acabar com que el rosari de l'Aurora.
- PIZZA AMB TOMÀQUET 'SANT MARZANO'
Diagnòstic: Exquisida.
Instruccions: La trobaràs en la secció gourmet d'El Corte Inglés.
- PIZZA AMB PEPPERONI I XORIÇO
Diagnòstic: Chuck Norris es va canviar de vorera en veure-la venir.
Instruccions: Li van les emocions molt fortes. Oblida't d'aquest pla pel Parc Güell que tenies pensat per a la vostra primera cita. Regala-li wasabi, porta-la a sopar a un hindú, o a una fàbrica abandonada a trencar coses.
- PIZZA AMB MASSA CASOLANA
Diagnòstic: És probable que tingui un blog de cuina o segueixi a varis. Segurament puja les fotos de tots els seus plats a Instagram. Li agrada menjar i cuinar així que tot més que ok.
Instruccions: Put a ring on it. (o en català: casa-t'hi collons!)
- PIZZA AMB KÉTCHUP
Diagnòstic: Al contrari que l'anterior no sap menjar. No sap viure.
Instruccions: Esborra el seu nombre del mòvil i fuig aixecant polseguera.
- PIZZA VEGETARIANA
Diagnòstic: Pot ser que se senti culpable per sopar pizza, pot ser que li agradi molt la verdura o pot ser que sigui vegetariana. En qualsevol cas és saludable i possiblement runner.
Instruccions: Porta-la de visita a un hort ecològic i descobreix-li les bondats dels ous de les gallines de la teva àvia.
- PIZZA AMB PAELLA
Diagnòstic: Es diu Allison, és guiri i l'han estafat.
Instruccions: La trobaràs a Salou, Eivissa o Benidorm bevent sangria com si no hi hagués demà mentre crida: I LOVE SPAIN, PAELA, BUENOSS DÍASS, BARSELOOONA!!
- PIZZA CÉSAR
Diagnòstic: Té rúcula, pollastre i salsa césar. Però per molt que ho intenti això seguirà sent una pizza i no una amanida.
Instruccions: Demana-li una amanida césar.
- PIZZA CASOLANA AMB MUSCLOS EN ESCABETX, PERNIL YORK, TONYINA, FORMATGE DE CABRA-I-EL-QUE-ENXAMPI-PER-LA-NEVERA
Diagnòstic: Està borratxa.
Instruccions: Existeix un 100% de probabilitats que tu també ho estiguis. Gaudeix de la pizza (et sabrà a glòria encara que porti bledes bullides amb bacallà i ColaCao), dorm i deixa que el que hagi de passar, passi al matí.
- PIZZA AMB HAMBURGUESES (SÍ, EXISTEIXEN)
Diagnòstic: És un vull i no puc, com una camisa de màniga curta, com combinar quadres blaus amb ratlles negres, com fusionar Teledeporte i la 2. No es pot abarcar tot, maleït sigui!
Instruccions: Saps que això acabarà malament. Ho sabem tots.
- PIZZA QUATRE ESTACIONS
Diagnòstic: Indecisa crònica.
Instruccions: Aprofita i dóna pas als teus suggeriments.
- PIZZA FRUTTI DI MARE
Diagnòstic: Ella és la que en un viatge en grup es desmarca de la compra comuna de pasta i arròs per suggerir qualsevol producte que sobrepassi el pressupost establert.
Instruccions: No es conformarà amb qualsevol massa, ni amb qualsevol forn, ni tan sols amb qualsevol salsa de tomàquet, com es va a conformar amb qualsevol parella. Si vols que es fixi en tu, hauràs d'eforçar-te més que Josef Ajram acabant un Ironman.
SORT! ... i Que aprofiti!
Així és, que la primera ingesta comuna de pizza diu molt de com serà la vostra relació. Hi ha molts factors que mereixen ser analitzats: els problemes a l'hora de coincidir en l'elecció, la preferència del restaurant, si menja la pizza amb coberts, qui es menja l'últim tros (l'última porció ha causat més embolics i emprenyades que l'Artur Mas) la grandària triada…; Sí, ja sabeu!!...Això que es demani la pizza petita i després es mengi la meitat de la teva. O el més preocupant encara: que no en mengi en absolut.
...Si no tem menjar pizza a la nit, no li té por a res...!
- PIZZA MARGARITA
Diagnòstic: Clàssica com la Venus de Arles.
Instruccions: Li agraden els diumenges en el sofà, el mar, els gossos, Gabriel García Márquez i les pel·lícules de Leonardo DiCaprio. No arrisquis en el teu pla d'acció perquè va sobre segur.
- PIZZA BARBACOA
Diagnòstic: Bomba. Per ballar això és una Bomba. Per gaudir això és una bomba. Com la pròpia barbacoa, ella és la reina, la teva Khaleesi, la teva mother of dragons!!
Instruccions: Li agrada la salsa barbacoa en abundància així que no tem les digestions pesades, encara que sí els whatsapps de pesats.
- PIZZA HAWAIANA
Diagnòstic: Cerca aliats en la seva ingesta, però normalment sol tenir l'última paraula.
Instruccions: Si el que vols és conquistar-la digues-li que la pinya en la pizza és el que més t'agrada del món. Es comença sent l'anhelada parella de pizza hawaiana i s'acaba a l'altar dient “et vull” mentre la teva tia Maria plora de l'emoció.
- PIZZA CASA TARRADELLAS O SUCCEDÀNIA
Diagnòstic: Treballa molt, cuina poc, és vaga o està de ressaca.
Instruccions: Mentre no li agradi cuinada al microones, tot bé i dins del normal. Segueix els passos habituals en qualsevol relació i envia-li moltes flamenques de Whatsapp.
- PIZZA QUATRE FORMATGES
Diagnòstic: Ella és el teu Messi.
Instruccions: Si mantens aquesta relació tindreu la millor nevera "habida i por haber" (amb alguna olor difícilment identificable). Però mai se sap si això pot acabar com que el rosari de l'Aurora.
- PIZZA AMB TOMÀQUET 'SANT MARZANO'
Diagnòstic: Exquisida.
Instruccions: La trobaràs en la secció gourmet d'El Corte Inglés.
- PIZZA AMB PEPPERONI I XORIÇO
Diagnòstic: Chuck Norris es va canviar de vorera en veure-la venir.
Instruccions: Li van les emocions molt fortes. Oblida't d'aquest pla pel Parc Güell que tenies pensat per a la vostra primera cita. Regala-li wasabi, porta-la a sopar a un hindú, o a una fàbrica abandonada a trencar coses.
- PIZZA AMB MASSA CASOLANA
Diagnòstic: És probable que tingui un blog de cuina o segueixi a varis. Segurament puja les fotos de tots els seus plats a Instagram. Li agrada menjar i cuinar així que tot més que ok.
Instruccions: Put a ring on it. (o en català: casa-t'hi collons!)
- PIZZA AMB KÉTCHUP
Diagnòstic: Al contrari que l'anterior no sap menjar. No sap viure.
Instruccions: Esborra el seu nombre del mòvil i fuig aixecant polseguera.
- PIZZA VEGETARIANA
Diagnòstic: Pot ser que se senti culpable per sopar pizza, pot ser que li agradi molt la verdura o pot ser que sigui vegetariana. En qualsevol cas és saludable i possiblement runner.
Instruccions: Porta-la de visita a un hort ecològic i descobreix-li les bondats dels ous de les gallines de la teva àvia.
- PIZZA AMB PAELLA
Diagnòstic: Es diu Allison, és guiri i l'han estafat.
Instruccions: La trobaràs a Salou, Eivissa o Benidorm bevent sangria com si no hi hagués demà mentre crida: I LOVE SPAIN, PAELA, BUENOSS DÍASS, BARSELOOONA!!
- PIZZA CÉSAR
Diagnòstic: Té rúcula, pollastre i salsa césar. Però per molt que ho intenti això seguirà sent una pizza i no una amanida.
Instruccions: Demana-li una amanida césar.
- PIZZA CASOLANA AMB MUSCLOS EN ESCABETX, PERNIL YORK, TONYINA, FORMATGE DE CABRA-I-EL-QUE-ENXAMPI-PER-LA-NEVERA
Diagnòstic: Està borratxa.
Instruccions: Existeix un 100% de probabilitats que tu també ho estiguis. Gaudeix de la pizza (et sabrà a glòria encara que porti bledes bullides amb bacallà i ColaCao), dorm i deixa que el que hagi de passar, passi al matí.
- PIZZA AMB HAMBURGUESES (SÍ, EXISTEIXEN)
Diagnòstic: És un vull i no puc, com una camisa de màniga curta, com combinar quadres blaus amb ratlles negres, com fusionar Teledeporte i la 2. No es pot abarcar tot, maleït sigui!
Instruccions: Saps que això acabarà malament. Ho sabem tots.
- PIZZA QUATRE ESTACIONS
Diagnòstic: Indecisa crònica.
Instruccions: Aprofita i dóna pas als teus suggeriments.
- PIZZA FRUTTI DI MARE
Diagnòstic: Ella és la que en un viatge en grup es desmarca de la compra comuna de pasta i arròs per suggerir qualsevol producte que sobrepassi el pressupost establert.
Instruccions: No es conformarà amb qualsevol massa, ni amb qualsevol forn, ni tan sols amb qualsevol salsa de tomàquet, com es va a conformar amb qualsevol parella. Si vols que es fixi en tu, hauràs d'eforçar-te més que Josef Ajram acabant un Ironman.
SORT! ... i Que aprofiti!
No hay comentarios:
Publicar un comentario