Això és el que pots esperar-te d'ella segons la pizza que tria

Per a moltes persones la pizza és una extremitat més del seu cos, el tòtem gastronòmic, la meca culinària.
Així és, que la primera ingesta comuna de pizza diu molt de com serà la vostra relació. Hi ha molts factors que mereixen ser analitzats: els problemes a l'hora de coincidir en l'elecció, la preferència del restaurant, si menja la pizza amb coberts, qui es menja l'últim tros (l'última porció ha causat més embolics i emprenyades que l'Artur Mas) la grandària triada…; Sí, ja sabeu!!...Això que es demani la pizza petita i després es mengi la meitat de la teva. O el més preocupant encara: que no en mengi en absolut.

 ...Si no tem menjar pizza a la nit, no li té por a res...!

- PIZZA MARGARITA
Diagnòstic: Clàssica com la Venus de Arles.

Instruccions: Li agraden els diumenges en el sofà, el mar, els gossos, Gabriel García Márquez i les pel·lícules de Leonardo DiCaprio. No arrisquis en el teu pla d'acció perquè va sobre segur.


- PIZZA BARBACOA

Diagnòstic: Bomba. Per ballar això és una Bomba. Per gaudir això és una bomba. Com la pròpia barbacoa, ella és la reina, la teva Khaleesi, la teva mother of dragons!!

Instruccions: Li agrada la salsa barbacoa en abundància així que no tem les digestions pesades, encara que sí els whatsapps de pesats.


- PIZZA HAWAIANA 

Diagnòstic: Cerca aliats en la seva ingesta, però normalment sol tenir l'última paraula.

Instruccions: Si el que vols és conquistar-la digues-li que la pinya en la pizza és el que més t'agrada del món. Es comença sent l'anhelada parella de pizza hawaiana i s'acaba a l'altar dient “et vull” mentre la teva tia Maria plora de l'emoció.


- PIZZA CASA TARRADELLAS O SUCCEDÀNIA

Diagnòstic: Treballa molt, cuina poc, és vaga o està de ressaca.

Instruccions: Mentre no li agradi cuinada al microones, tot bé i dins del normal. Segueix els passos habituals en qualsevol relació i envia-li moltes flamenques de Whatsapp.


- PIZZA QUATRE FORMATGES

Diagnòstic: Ella és el teu Messi.

Instruccions: Si mantens aquesta relació tindreu la millor nevera "habida i por haber" (amb alguna olor difícilment identificable). Però mai se sap si això pot acabar com que el rosari de l'Aurora.


- PIZZA AMB TOMÀQUET 'SANT MARZANO'

Diagnòstic: Exquisida.

Instruccions: La trobaràs en la secció gourmet d'El Corte Inglés.


- PIZZA AMB PEPPERONI I XORIÇO

Diagnòstic: Chuck Norris es va canviar de vorera en veure-la venir.

Instruccions: Li van les emocions molt fortes. Oblida't d'aquest pla pel Parc Güell que tenies pensat per a la vostra primera cita. Regala-li wasabi, porta-la a sopar a un hindú, o a una fàbrica abandonada a trencar coses.


- PIZZA AMB MASSA CASOLANA

Diagnòstic: És probable que tingui un blog de cuina o segueixi a varis. Segurament puja les fotos de tots els seus plats a Instagram. Li agrada menjar i cuinar així que tot més que ok.

Instruccions: Put a ring on it. (o en català: casa-t'hi collons!)


- PIZZA AMB KÉTCHUP

Diagnòstic: Al contrari que l'anterior no sap menjar. No sap viure.

Instruccions: Esborra el seu nombre del mòvil i fuig aixecant polseguera.


- PIZZA VEGETARIANA

Diagnòstic: Pot ser que se senti culpable per sopar pizza, pot ser que li agradi molt la verdura o pot ser que sigui vegetariana. En qualsevol cas és saludable i possiblement runner.

Instruccions: Porta-la de visita a un hort ecològic i descobreix-li les bondats dels ous de les gallines de la teva àvia.


- PIZZA AMB PAELLA

Diagnòstic: Es diu Allison, és guiri i l'han estafat.

Instruccions: La trobaràs a Salou, Eivissa o Benidorm bevent sangria com si no hi hagués demà mentre crida: I LOVE SPAIN, PAELA, BUENOSS DÍASS, BARSELOOONA!!


- PIZZA CÉSAR

Diagnòstic: Té rúcula, pollastre i salsa césar. Però per molt que ho intenti això seguirà sent una pizza i no una amanida.

Instruccions: Demana-li una amanida césar.


- PIZZA CASOLANA AMB MUSCLOS EN ESCABETX, PERNIL YORK, TONYINA, FORMATGE DE CABRA-I-EL-QUE-ENXAMPI-PER-LA-NEVERA

Diagnòstic: Està borratxa.

Instruccions: Existeix un 100% de probabilitats que tu també ho estiguis. Gaudeix de la pizza (et sabrà a glòria encara que porti bledes bullides amb bacallà i ColaCao), dorm i deixa que el que hagi de passar, passi al matí.


- PIZZA AMB HAMBURGUESES (SÍ, EXISTEIXEN)

Diagnòstic: És un vull i no puc, com una camisa de màniga curta, com combinar quadres blaus amb ratlles negres, com fusionar Teledeporte i la 2. No es pot abarcar tot, maleït sigui!

Instruccions: Saps que això acabarà malament. Ho sabem tots.


- PIZZA QUATRE ESTACIONS

Diagnòstic: Indecisa crònica.

Instruccions: Aprofita i dóna pas als teus suggeriments.


- PIZZA FRUTTI DI MARE

Diagnòstic: Ella és la que en un viatge en grup es desmarca de la compra comuna de pasta i arròs per suggerir qualsevol producte que sobrepassi el pressupost establert.

Instruccions: No es conformarà amb qualsevol massa, ni amb qualsevol forn, ni tan sols amb qualsevol salsa de tomàquet, com es va a conformar amb qualsevol parella. Si vols que es fixi en tu, hauràs d'eforçar-te més que Josef Ajram acabant un Ironman.


SORT! ... i Que aprofiti!
   

Els 10 restaurants més extranys del món

1. 'Zen Cool' (Pequín, Xina)

Un restaurant decorat com una presó real al que no li falta ni un sol detall. Compta amb una estructura d'acer, a manera de presó, que serveix com a entrada i en el seu interior es poden trobar portes i finestres construïdes amb barrots i cadenes. I per si tot això et sembla poc, tot el personal que treballa en aquest establiment va vestit de pres i el menjar és servit en safates carceràries de metall o plàstic.

2. 'Dinner in the sky' (Brussel·les, Bèlgica)

La idea és molt atractiva, ja que aquesta empresa belga t'ofereix la possibilitat de degustar un suculent menú, al costat d'altres set acompanyants, mentre romans suspès a 50 metres sobre el cel d'una grua. No obstant això, aquest capritx no és apte per a totes les butxaques perquè un sopar 'des de les altures' costa al voltant de 8.000 euros.

3. 'Mastaurant' (Nova York, EUA)

Avís: no apte per a comensals aprensius i sensibles. Per poder menjar en aquest restaurant és necessari reservar taula amb, almenys, dos mesos d'antelació. Quan els clients arriben al local han de signar un contracte en el qual accepten una sèrie de regles com no fer fotografies ni vídeo en el seu interior, acceptar la nuesa, depilar-se la zona genital i tenir clar que "tot el que passa al Mastaurant, es queda al Mastaurant".

El secret de la seva cuina es troba que tot el menú està compost per plats preparats, parcial o totalment, amb fluids obtinguts després de la masturbació humana. Entre les seves creacions estavella destaca la pasta al pomodoro amb perles de semen endolcit, gelat de gerd a la suor o sopa de tòfones amb essència vaginal.

4. 'The Clinic' (República de Singapur)

Un altre dels restaurants asiàtics més cridaners del moment. Es pot sopar en cadires de rodes al voltant d'una taula de quiròfan o beure un dolç suc en una borsa de sèrum d'hospital. L'entrada al local es realitza a través d'una zona que reprodueix la sensació de les fredes sales d'espera d'urgències i les diferents sales tenen noms curiosos com a Morfina o Àntrax. Compte també amb una barra de bar en la qual podràs prendre una copa en bona companyia, mentre et sentis en les seves butaques amb forma de pastilla.

5. 'Cabbages and condoms' (Tailàndia)

Si, estàs llegint bé. El nom d'aquesta cadena de restaurants significa 'Cols i condons', per la qual cosa és fàcil endevinar quin és la seva temàtica. La decoració de l'establiment és una miqueta peculiar; hi ha preservatius per totes les parets i les catifes estan fabricades amb làtex reciclat. A més, una part dels seus beneficis obtinguts és destinada a diverses associacions que treballen en la recerca i ajuda a persones amb VIH.

6. 'Dans le noir' (Barcelona i Paris)

La revolució culinària ha arribat a Barcelona, amb aquest restaurant la peculiaritat del qual és que tot el seu interior es troba completament a les fosques. El seu objectiu és potenciar la resta de sentits, deixant de costat la vista, cedint el seu espai al sabor, olor i textura dels aliments. A més, perquè tota aquesta nova experiència sigui molt més plaent, els comensals hauran de deixar el seu telèfon mòbil i el seu rellotge en l'entrada del menjador, aconseguint així que s'oblidin per unes hores de la referència temporal.

Com a dada curiosa, tots els cambrers que treballen en el lloc són invidents perquè l'establiment va sorgir amb la idea que les persones cegues també poden treballar al món de la restauració.

7. 'Eet-ha' (Illes Maldives)

Situat a cinc metres sota el nivell del mar, en ple oceà Índic, aquest exclusiu establiment pertany a la cadena hotelera Hilton i és el primer restaurant submarí del món. Les seves instal·lacions ofereixen als visitants la possibilitat de gaudir d'una vista panoràmica de 270 graus del fons de l'oceà mentre degusta un elaborat menú amb el peix com a ingredient principal.

 

8. 'The Marton' (Taipei, Xina)

El concepte és clar i senzill. El seu funcionament està basat en un lavabo gegant, és a dir, estar menjant mentre romans assegut sobre un excusat que substitueix a les tradicionals cadires. En el local pots trobar diversos dissenys de vàters, a gust del consumidor, per gaudir d'un plat servit en una tassa de vàter. Com a consell, no és el lloc més apropiat per a un sopar romàntic o per a la celebració d'esdeveniments familiars de gran importància.

9. 'Restaurant taüt' (Polònia)

Es tracta del restaurant integrat en el major taüt del món i es troba a la ciutat de Truskavets, prop de la frontera amb Polònia. Sota el nom de 'Eternitat', aquest bressol de la 'gastronomia fúnebre' ofereix un menú que inclou amanides 'quaranta dies' —fent referència als dies de duel— i el seu plat més demandat: "Anem a complir al paradís", que segons els seus creadors és una recepta que incita a la mala sort. Si ho desitges, també pots sol·licitar espelmes individuals en cada taula, per contribuir a aquesta tètrica ambientació.

 

10. 'Heart attack Grill' (Arizona, EUA)

No apte per a vegetarians o vegans. Si estàs cansat del menjar 'light', has d'anar a aquest lloc i demanar-te una de les seves hamburgueses, l'eslògan de les quals és "un sabor pel qual val la pena morir". Aquest restaurant està fet per a l'infart, literalment.

Les hamburgueses anomenades 'by-pass burgers' són fregides en greix de porc i arriben a tenir fins a 8.000 calories. A més, si peses més de 150 quilos, menges gratis i si et demanes un cuadruple by-pass —amb quatre hamburgueses i t'ho aconsegueixes acabar, les cambreres et porten fins al teu cotxe en cadira de rodes. Sense paraules.

El Gaucho

Puntuació: 5,3

Preu mitjà: 20€ - 30€

Carrer de la Vila, 39, Lloret de Mar.

Avui després d'un dia de platja, teníem molta gana. Ja sabeu això de banyar-se i prendre el sol...

Tot passejant per Lloret vam topar amb el Restaurant Gaucho, menjar i ambient sud-americà.

On vam degustar:

Amanida de palmito: força correcte, ara salsa rosa de pot, amanida de bossa i palmito de llauna. Dit així començo a dubtar si era tan correcta...

Llengua de bou a la vinagreta: fresca i gustosa. Molt bona combinació. Amb una mica de pa et poses les botes!!

Costelles de vedella: les vam demanar el punt (per mi significa la carn rosada per dins), en portar-les amb l'olor, el color i la presència de més 500 g de carn davant teu... Ja podeu imaginar com pots sentir-te... Un cop l'anaves menjant, veies que estava poc feta, li faltava sabor (sort de les salses que porten al començar), però el pitjo de tot, no era massa tendra, tenia principis de xiclet!

Pinxo de vedella amb verdures: deliciós, però aquí sí que vam veure clar que el nostre punt i el punt de la carn del cuiner era diferent. Un altre cop la carn crua per dins i no rosada! Tot i així en portar verdures la combinació de tot plegat feia que estigués més bo!

Consell pel Criticat: poseu-li la segona marxa al servei, estàveu despistats! I la carn on la compreu? Pot-ser no estaria de més buscar o provar algun altre lloc.

Puntuació:

Neteja: 6 Plàtans

Atenció: 4 Plàtans

Menjar: 6 Plàtans

Total: 5,3 Plàtans